256 оттенков серого

Sun, 23 Aug 2009 20:37:30 GMT

Сегодня мне нравится, как меня скрывает тьма, скрывает моё прошлое. Нравится, потому что я знаю, что всё прошло. Всё.
Сегодня я совершила простую волшебную вещь, я выпустила в мир своё будущее. И сегодня я позволю тьме укрыть меня, и она будет нежнее матери, потому что мы с ней не враги больше, и опасности она принести не может - сегодня, завтра, навсегда.
Всё так просто, просто слова. Нашептать ветру свои желания, дать им имя. Я женщина, я инь, я всё могу. Моя сила в земле, в ночи, в лёгких движениях рук и шелесте осенних листьев. Осень всегда приходит слишком неожиданно.
Я знаю, где хочу провести её до того как станет холодно, до того, как опадут с деревьев последние листья и воздух начнёт звенеть, будто льдинка. Я хочу прожить эту осень Москвой. Я, кажется, влюбилась, и Она отвечает мне взаимностью. В сущности, это прекрасный город, и мне очень хотелось бы познакомиться поближе с ним и существами, его населяющими. Мне очень хочется темноты за окном, алкоголя в бокалах на тонких ножках и густого табачного дыма в воздухе. Счастье всегда пахнет табаком, а этой осенью я хочу - я буду! - безмятежна.
Я снимаю с себя прошлое, словно старую кожу. Ты хороший человек, я хороший человек, но мы не знакомы больше, прости, и до новых встреч. Этой осенью мне будет тепло. А где-то в ноябре начнёт работать моё заклинание, и я буду самой счастливой женщиной Петербурга. А до тех пор - Москва, задушевные ночные разговоры, люди, люди, люди.
Всё будет хорошо, ты ведь веришь мне?

Sun, 26 Jul 2009 16:47:35 GMT

Может быть, всё дело во времени и расстоянии? В том, что спустя годы становится невозможно трезво оценить ситуацию? Что помнится только плохое, или только хорошее? Миг замирает там, где мы прощаемся с человеком: он остаётся для нас снимком - внешности, характера, души. И дальше этот снимок меняется в соответствии с нашими собственными предпочтениями - хорошее или плохое вспоминается всё реже, зато противоположные стороны выступают вперёд и становятся сочнее, ярче. Самые живые качества глубже врезаются в память и увеличиваются до космических масштабов; мелочи теряются. А потом, вероятно, случается чудо, и ты снова встречаешь живого человека. И тут начинается полоса недоумения, потому что ты понятия не имеешь, что произошло с ним за все те годы, пока вы не виделись. Ты не знаешь ни его внешности, ни его манер, ни его прошлого. Всем известно, что в период с 18 до, скажем, 25 личность может поменяться настолько кардинально, что далеко не каждый будет в состоянии эту самую личность узнать. Ты встречаешь её и удивляешься - я же не таким его представлял, где же те самые яркие черты, которые столько лет светили мне с фотографии? Нету. Потому что фотографию развивали мы, а человек развивался сам. И сравнивать образ прошлого с образом настоящего - задача порой весьма неблагодарная. Надо только смотреть и чувствовать: облегчение или печаль.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Это я сейчас взрослый, а что будет потом - никто не знает

Sat, 18 Jul 2009 22:11:07 GMT

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Вам, кажется, хочется время от времени резвиться, валять дурака и быть тем собой, каким вы дерзаете быть преимущественно в полном уединении, когда никто не смотрит. Вы — взрослый человек, и вас скорее устроило бы бывать уикендным додо.

[Додо ли я?]

Sat, 18 Jul 2009 21:59:36 GMT

На атомы. Всех на атомы. И собрать обратно.
Может быть, это путь к божественному?
Только фиг мне, правоверному буддисту, а не божественное.

Это я просто Хранителей посмотрела. Манхэттен, Роршах и Эдриан - мои герои форева. Ну и насилие, насииииилие, да. После вечера колочения груши - самое то.
И это был только третий день отпуска.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Wed, 15 Jul 2009 22:01:39 GMT

Иногда мои игры выходят за безобидные рамки и становятся довольно злыми.
Иногда я начинаю играть чувствами других людей. Вообще, это называется "оказывать эмоциональное воздействие". Я умею давить на эмоции, но ненавижу, когда пытаются давить на мои, потому что я от этого заболеваю, и даже серьёзно.

Я хотела сказать, что я не альфа. Но почему-то я живу по выставленной по дефолту настройке "Я приказываю - ты подчиняешься". Она сбоит только с теми, с кем я общаюсь долго и плодотворно - и кого я безоговорочно считаю старше/сильнее/whatever. Неподчинение приводит меня в бешенство. Да.
Побороться с этим, что ли?

People are strange when you;re a stranger

O show me the way to the next whiskey bar

I'll send you all my love every day in a letter sealed with a kiss.

Tue, 14 Jul 2009 20:52:19 GMT

Мне всё равно, кто там сейчас рядом со мной, потому что никто не идёт рука об руку, некому поддержать так, как мне бы хотелось... иногда. Быть замкнутым человеком довольно сложно. Ты просто перестаёшь радоваться общению, с порога начиная раскладывать собеседника на атомы: ага, вот один таракан, вот второй, о! - а вот это родители первого! - и складываешь, складываешь его обратно в понятную тебе и практически полную картиночку. Чтобы этого избежать, надо просто говорить, но я считаю весьма неприличным говорить о себе, предпочитая слушать - смотреть - дышать. Но если ты не говоришь о себе, никто не знает, что у тебя проблемы. Более того, если ты не говоришь о себе, тебе перестают доверять. Отстраняются. И когда ты оглядываешься на тех, кто вот только что был рядом, протягиваешь им руку - вытащите меня! - они, оказывается, болтают с кем-то о своих пушистых розовых тараканчиках, с удивлением косясь на тебя: ты чего, чувак, это всё выдуманные проблемы, потому что еще минуту назад у тебя их не было. Ведь мы о них от тебя не слышали! Так и получается, что поддержать некому. Искренне позаботиться - некому.

Время избавляться от привязанностей. Время учиться новому: как быть приятным собеседником, как не корчить свирепые рожи на слова "...ведь такая красивая девушка как ты...", как ставить людей на место (калеча/не калеча) их. Это будет долгий и сложный период. Но процесс идёт, и его не остановить, да и зачем. Мне это нравится. Надо только быть терпеливее и... благожелательнее, что ли.

И да, я не могу работать/жить/делать что угодно в паре с тем, кто в этом не заинтересован. Я не стану платить деньги учителю, которому не нравится меня учить. Я не пойду на встречу с человеком, которому просто надо как-то убить вечер. Я не выйду замуж за того, кто не будет считать меня своим продолжением. Накололась на этом два раза за месяц. Если я что-то делаю, спрашиваю, предлагаю, то всё это происходит совершенно искренне и с полной заинтересованностью с моей стороны. Особенно если это происходит настойчиво. Нет отклика - извините, я не буду тратить ваше время.

Я что-то еще хотела сказать из осознанного за последнее время, но организм, спавший пятнадцать часов за трое суток, а всё остальное время активно вкалывавший, выключается нафиг. Доброй ночи. Практически здравствуй, отпуск.

P.S. ах да. Думала, как можно назвать особь, не являющуюся альфой, но отказыващуюся альфе подчиняться. Пока кроме как "идиот" ничего на ум не приходит.

Fri, 10 Jul 2009 20:40:59 GMT

Wed, 08 Jul 2009 12:24:37 GMT

Mon, 06 Jul 2009 11:03:16 GMT

Никогда не спите в доме с привидениями. Это забавно, я не спорю, но выматывает невероятно.
Когда в гробовой тишине раздаются щелчки, вздрагивает сердце. Когда щелчки начинают складываться в простой ритм, который на утро невозможно повторить, тело уходит, а сознание становится пустым и тягучим - и его тянут, тянут. Это ужасно приятно.
И потом тебе кажется, что ты спишь, но понимаешь, что не спишь, потому что в этой тишине не уснуть - и открываешь окно, за которым шум большого усталого города. И засыпаешь - без снов.
Этот опыт я не буду стремиться повторить в ближайшие полгода.

ПРЕЛЮДИЯ (Федерико Гарсия Лорка)

И тополя уходят -
но след их озерный светел.

И тополя уходят -
но нам оставляют ветер.

И ветер умолкнет ночью,
обряженный черным крепом.

Но ветер оставит эхо,
плывущее вниз по рекам.

А мир светляков нахлынет -
и прошлое в нем потонет.

И крохотное сердечко
раскроется на ладони.

Fri, 03 Jul 2009 19:04:02 GMT

Два характерных диалога сегодняшнего дня.

Входят двое молодых мужчин, уверенным шагом направляются в сторону офиса.
- Здравствуйте, вы эти?.. - спрашиваю я.
- Да, - веско говорит один из них, - со страшной силой.

Входит молодой человек с пакетами - видимо, тот, кого мы ждем.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы солнцефрукт?
- Да, - без тени улыбки в голосе отвечает он. - А что, не похож?

Стационарный дурдом.

Thu, 02 Jul 2009 20:16:50 GMT

По всей видимости, необходимость творческой реализации в ближайшем времени прижмет меня настолько, что придется ехать в Москоу-сити за всякой ерундой.
Посему я спрашиваю: Аконит, <множество опущенных эпитетов>, ты ловибелен?
Я знаю, что женская логика - моё сильное место.

Wed, 01 Jul 2009 11:43:07 GMT

Бьется вдребезги вся посуда
В ритме танго, а на паркете
Незаметные в свете лампы
Вызревают кусочки чуда.
И совсем непонятно, откуда
Семена их остались в чашках.
Видно, кто-то совсем печальный,
Кто-то взрослый и бородатый
Обронил по пути к свободе,
И они через горечь и слезы
Проросли по фарфоровым чашкам.
Только чья-то пушистая кошка -
Ей совсем наплевать на чудо!
Ей мышей бы, и можно без хлеба! -
Все смела тончайшие чашки
Прямо на пол. И ухмыльнулась.
Потому что никто из этих,
С позволенья сказать, человеков,
Никогда не увидит чуда,
Колосящегося на паркете
Посреди черепков от чашек
Из сияющего фарфора.

Wed, 01 Jul 2009 11:33:06 GMT

Хаос и паника. Я хочу куда-нибудь ехать, туда, где меня ждут, и бродить бесконечно по городам, где темнеет раньше, чем в Питере - или не темнеет вообще. Хочу натыкаться на станции метро в самых неожиданных местах и все время смотреть вверх, чтобы получше разглядеть старую архитектуру и небо. Бесцельно ходить по городам целыми днями, останавливаясь в кафешках только тогда, когда совсем живот сводит от голода, и подолгу стоять на мостах, глядя в воду и размышляя о несовершенстве современной метафизики - или загрязненности проточной воды.

А еще я перенесла разметку своего расписания в ежедневник и убедилась в том, что все не так плохо. И что мне можно выдать ещё пару-тройку смен в чайной. Это уже переходит в азарт и сумасшествие - смогу или нет.

Завтра я обретаю бонусный социальный статус, но об этом никому не велено говорить.
Теперь меня будут заставлять рисовать, бить бамбуковой палкой и вообще, а я буду хныть и ворчать. Надеюсь, из этого что-то получится.

Mon, 29 Jun 2009 09:42:35 GMT

Я бы могла вытащить кого_нибудь на пиво,
Я созрела даже для того, чтобы поддерживать разговор и задавать вопросы.
Я даже могла бы что-нибудь рассказать о себе.
Хочешь? :)
Капля меня в любую точку мира.

Mon, 22 Dec 2008 23:01:21 GMT

Мне надоели люди, которые всегда и во всём считают себя правыми, и смеются невпопад, и всячески показывают свою крутизну и вот такенную вот непохожесть на других.
Вот знаете что, человеки? Мы все друг на друга не похожи и уникальны. Хотя бы отпечатками пальцев и рисунком дыхания мы точно отличаемся от ближних и дальних своих. Так что идите все на... в лес строем и корчите из себя невесть что перед медведями. Они оценят.

Fri, 08 Aug 2008 00:38:53 GMT

Мне кажется, что ты что-то совсем не то, и потому тебя у меня (меня у тебя?) как бы совсем нет.
Но глупо же. Свобода не может быть вдвоём и более, и в этом-то её несказанная прелесть.
Через два года мне снова уезжать, а я уже сейчас изнываю от тоски по дороге, потому что моя карта - это две линии, которые никогда не сойдутся, которые никогда друг до друга не дотянутся, и это никогда будет длиться вечно.
Я, наверное, счастливый человек.
Какой сегодня день недели? - этот вопрос снова бьёт все рекорды по задаваемости в моей голове.
У меня дёргаются пальцы, мне ещё две недели не спать - и кто сказал, что потом будет можно?

Мне нужно уйти. Я вернусь. Мне просто нужна дорога, чтобы подумать, потому что в дороге, как нигде, одиночество сильнее всего берёт тебя за горло и ты уже не можешь его игнорировать. Только в дороге душе даётся голос, который переходит в крик, когда она пытается достучаться до мозга.
А сердце в дороге молчит. Потому что у него какая-то своя, какая-то высшая мудрость. И оно зрит в корень.
И, может быть, that это всё is for.

Fri, 08 Aug 2008 00:01:24 GMT

Сейчас почти четыре, а я сижу и kinda жалею себя - ту, что была, ту, что осталась когда-то... где-то. Не вернулась из какой-то поездки. Не пришла из какого-то кафе. Мне жаль ту девочку, что в ночь Рождества бродила по перрону Курского вокзала в ожидании не_принца и твердила себе, что не заплачет, что у него, наверно, были какие-то свои причины, потому что она верила ему больше, чем кому-то другому.
Не заплакала.
И до сих пор верит.
Просто чувства стёрлись, будто их вымыли и вытерли досуха. Все чувства. И так и не... пока.
И до слёз жалко ту девочку, потому что она ждала и верила.
И до слёз жалко не_принца, потому что просто такая сильная была любовь.

Sat, 19 Jul 2008 19:02:26 GMT

Одна моя знакомая сегодня написала открытое письмо из Шамони, Франция, в котором сказала, что у неё всё хорошо, но очень уж она по нам всем скучает.
Я почему-то уже давно разучилась скучать по кому бы то ни было. Да, были не так давно (полгода - это давно или нет?) страшные obsessions, во время которых мне хотелось биться головой об стену и выть на луну, бежать за тридевядь земель, лишь бы увидеть любимого человека. Прошло, как проходит всё в это мире. И за агонией этой любви я, кажется, не заметила, как тихо скончалось во мне всяческое человеколюбие, и сожаление, и состардание. И видеть меня по-прежнему никого не тянет. Мне сейчас более чем хорошо одной, потому что эта роскошь достаётся не так часто. Нет-нет, я люблю свою работу, потому что там я могу видеть людей, ещё более сдвинутых, чем я, но у каждого крыша ползёт в свою собственную, индивидуальную сторону.
Вспомнила сейчас стихи из песни нашей местной группы:
На гитаре рвутся струны,
В проводах к розетке течёт ток.
Никому на свете я не нужен,
Но и мне уже не нужен никто.
Более того, я чувствую себя так, словно бы надо мной взял верх кто-то другой, какой-то сильный и безжалостный персонаж моего внутреннего мира, которому глубоко плевать на то, что там надо бренному телу, и наколько сильно будет унижено сознание, потому что часто стала ловить себя на том, что обращаюсь к себе во втором лице, в основном нецензурно и в повелительном наклонении.
А ещё - забавно так - на работе у нас продаются карты Таро, три колоды, и одна из них мне очень приглянулась. Взяла я её как-то домой, нашла в интернете разные расклады. И был там расклад на личность по четырём пунктам: что ты сам о себе думаешь, как ты себя подаёшь, как тебя воспринимают другие и что ты представляешь собой на самом деле. От того, как меня воспринимают другие, у меня чуть волосы на голове дыбом не встали. Вот так-так, подумалось мне, пытаешься тут корчить из себя невесть что, а тебя всё равно воспринимают как подозительного паяца-идиота. Зато порадовал пункт про то, чем я на самом деле являюсь. Порадовал и успокоил.
Думайте, что хотите. Моя правда для меня важнее.

Много. Сумбурно.

Mon, 16 Jun 2008 12:26:24 GMT

Получи свой Поздравлятор

Пасмурно.
Жизнь никуда не идёт, топчется на месте, в прихожей, и протяжно вздыхает, чтобы её заметили. Или хотя бы выпустили. Вежливая она слишком, эта жизнь, и робкая чрезмерно.
Слишком много всего_сразу, я не успеваю вас слушать, я хочу застыть в одном мгновении, а именно в том, где мы склонились над чайником в коридорчике чайного клуба и глядим друг другу в глаза с разными намерениями: один - чтобы увидеть искру понимания, другой - чтобы понять, какого цвета эти глаза напротив.
Пасмурно, но с верой в лучшее. Да только стремление к пониманию чего-то духовного напрочь отбивает жизненный нюх.
Лузер.
Да у нас просто семейка лузеров, которые бьются в стеклянный потолок и не могут пробить его.
Не бывает так, чтобы всё хорошо. Нужно только уметь находить счастье в мелочах и радоваться каждому солнечному лучу, пусть даже на фотографиях.
Так странно-странно следить за собой: когда же я вырасту? Когда у меня появится насущная необходимость создать семью? Когда? Этот вопрос вращается вокруг своей оси и превращается в "Зачем?", на которое я могу только разводить руками. Недавно думала о том, в каком возрасте у девочек появляется потребность в "Прекрасном Принце", в каком возрасте она у них пропадает. Я себя помню лет с пяти - и такой потребности у меня никогда не было. Я всё детство провела, играя с мальчишками, и выросла не в Прекрасную Даму, а в Сорванца. Иногда мне кажется, что тот человек, который смотрит из моей головы на худеньких блондиночек в метро и испытывает сильное желание коллекционировать их как кукол, вырос в Прекрасного Принца. Зачем-то.
Да, мама, твои дети уроды, что один, что другой. И настала пора нам с ним снова встретиться. К нам едет ревизор (с), мама. Нет_нет_нет, не надо, не наказывай меня им, оставь меня одну в этом городе. Да_да_да, контроль, контроль! Тот единственный человек, который наказывает за неподчинение, тот единственный...
Эх, мама-мама. Кого ты вырастила. Я смотрю на тех, кого ограждали строгими правилами ("Домой не позже девяти! Если будешь задерживаться - звони! Какие ещё дискотеки?! Так ты что, куришь?!) - что с ними стало? Мои одноклассницы давно замужем или "помолвлены" или ещё что-то в том же духе. А я, мама? Ты не ставила мне условий, которые можно было бы нарушить, и так было неинтересно. Можно было всё. И что теперь?
Что из меня выросло?

Thu, 05 Jun 2008 18:32:03 GMT

А мне надоело делать вид, что у меня всё хорошо.
Мне очень тяжело, чёрт возьми, и никто не может меня поддержать, потому что за радостно-дурашливым фасадом не видно, какую груду камней я несу на своих плечах.

Tue, 03 Jun 2008 19:32:58 GMT

А нужен ли мне этот блог?..

Sun, 01 Jun 2008 18:50:09 GMT

вечность ковриком по полу стелется,
заметает позёмка следы.
ты и был, и остался метелицей,
глыбой снега и каплей воды.
ты уходишь в пол с оборота,
застреваешь песком на зубах.
вообще, не моя ты забота,
но по графикам полный швах.
нет причин в тебя верить, наверное,
нет причин по тебе тосковать.
за окном проплывает вселенная,
ну а мне-то куда уплывать?
вечность ковриком по полу стелется,
а по стенам - дым без огня.
только сердце опять не делится
и не хочет покинуть меня.

Я, наверно, закоренелый мазохист, если снова и снова возвращаюсь туда. И это существо - единственное, по ком всё ещё вздрагивает моё сердце. Ничто не строится на вранье, но даже враньё может будить интерес. Верно, пожалуй, мне как-то сказали: "Их будет много, но никто из них не будет таким как он". Нету таких. Нету.
И не надо, что немаловажно.

Fri, 30 May 2008 12:33:01 GMT

У меня в избранном на дайри на данный момент набралось порядка четырех особей женского пола, говорящих о себе в мужском роде. И всё бы ничего, и не узнал бы ты никогда о том, что они Жо, а не Эм, но вот приходит время совместного похода на дегустацию какао, и тот, кого ты зовёшь "мессиром", не получая никаких протестов, являет свою истинную сущность. И тогда, глядя на фотографию, ты перегоняешь по извилинам только одну мысль: "Мессир - блондинка?!"
Сколько можно >_< После очередного "разоблачения" меня посещает странное желание побиться головой о стену и начать говорить о себе в мужском роде тоже)))

Sun, 25 May 2008 21:12:07 GMT

На самом деле, сложностей нет. Все проблемы мы создаём ради того, чтобы как-то разнообразить свою жизнь. В преодолении себя есть своя прелесть.
И вообще мы будем жить вечно, пока не умрём в один день.

Fri, 09 May 2008 17:38:10 GMT

Birth of the Three

The seventh had seven descendants
The seventh was then divided into three
They were given their first symbols
They bore the faces of animals
A Snake, an Eagle and the Lion

The first was known as magic
and he bore an enchanted heart
A Star of David upon his crest
was his eternal mark

The second was strength,
half a moon was he
A triangle he adorned,
a sword for all to see

The third was Lion widom,
a mind unmatched
Represented by the cross,
the white was his essence
A crystal his defense

The three were one, divided as rebirth
Forbidden to unite,
for fear of their strength

The divine order was ignored
the three then became one
Their punishment was swift
they were denied and then cast down
A thousand incarnations passed
the time was now at hand
A prophecy fulfilled so;
he may save this sinful land

As jobe bore the sins of all men
who walk the land
They must bear the cross
as was their commands
The secon unification of the angels Seven
Three human souls, merged,
as in heaven

The lion's roar was heard by all
The magic and the force have heard
The will to prophesize was theirs
The cross shook the hammering of nails

Omen in the darkened skies above
Thunder, lightning and rain did flow
As the united angel rose
Ice steamed and fire froze
And the three were born...

The seventh had seven descendants
The seventh was then divided into three.